Forum de l'alliance Melisa
 
AccueilPortailCalendrierGalerieFAQRechercherMembresGroupesS'enregistrerConnexion

Partagez | 
 

 Blagounette

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas 
Aller à la page : Précédent  1, 2, 3, 4
AuteurMessage
Myloute

avatar

Messages : 67
Date d'inscription : 09/06/2009
Age : 48
Localisation : Périgny Sur Yerres 94 (Sud de Paris)

MessageSujet: La trottinette   Lun 21 Sep - 23:53

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault :
- Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ?
L'homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Myloute

avatar

Messages : 67
Date d'inscription : 09/06/2009
Age : 48
Localisation : Périgny Sur Yerres 94 (Sud de Paris)

MessageSujet: L'offrande   Mar 29 Sep - 0:17

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Myloute

avatar

Messages : 67
Date d'inscription : 09/06/2009
Age : 48
Localisation : Périgny Sur Yerres 94 (Sud de Paris)

MessageSujet: Le petit Grégory   Jeu 1 Oct - 1:11

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Grégory, demande la mère, embrasse la dame.
- Non.
- Enfin Grégory, obéis-moi, c'est un ordre.
- J'ai dit non, maman.
- Mais, pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier, et il a reçu une paire de gifles.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Myloute

avatar

Messages : 67
Date d'inscription : 09/06/2009
Age : 48
Localisation : Périgny Sur Yerres 94 (Sud de Paris)

MessageSujet: La première rencontre   Jeu 1 Oct - 12:32

Pierre a répondu à une petite annonce sur Meetic et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Lionel :
- Qu'est-ce que je ferai si elle est moche? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n' oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine?
Son pote Lionel lui répond:
Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"
Ce soir là, Pierre entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe!
Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque la fille s'écroule par terre en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Myloute

avatar

Messages : 67
Date d'inscription : 09/06/2009
Age : 48
Localisation : Périgny Sur Yerres 94 (Sud de Paris)

MessageSujet: Le lot de consolation   Jeu 15 Oct - 13:17

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
"Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas!!!!"
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Myloute

avatar

Messages : 67
Date d'inscription : 09/06/2009
Age : 48
Localisation : Périgny Sur Yerres 94 (Sud de Paris)

MessageSujet: Les pastilles à la menthe   Jeu 15 Oct - 15:09

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Alfynous
Admin
avatar

Messages : 236
Date d'inscription : 24/11/2008
Age : 47
Localisation : Aisne (02)

MessageSujet: Re: Blagounette   Ven 16 Oct - 16:50

Nicolas Sarkozy se fait kidnapper .
Ses ravisseurs demande une rançon en échange
sinon ils le brûlent.
Alors un quête nationale est mise en place pour la rançon de Nicolas.
Tu donnes combien ?
5,
10,
ou
20 litre d'essence ?
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://melisa.1fr1.net
Myloute

avatar

Messages : 67
Date d'inscription : 09/06/2009
Age : 48
Localisation : Périgny Sur Yerres 94 (Sud de Paris)

MessageSujet: Re: Blagounette   Ven 16 Oct - 21:47

Merci de venir me soutenir. Je me sentais un peu seule !!
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Myloute

avatar

Messages : 67
Date d'inscription : 09/06/2009
Age : 48
Localisation : Périgny Sur Yerres 94 (Sud de Paris)

MessageSujet: Le voisin Japonais   Mar 20 Oct - 23:55

Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupire, et meurt.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges...
Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ".
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.
Georges insiste : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve :
"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!!"
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Alfynous
Admin
avatar

Messages : 236
Date d'inscription : 24/11/2008
Age : 47
Localisation : Aisne (02)

MessageSujet: L'autel de la tentation   Mer 21 Oct - 0:07

Ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout à coup la porte claque violemment et une très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église.
- Mon père, mon père !

Le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle-ci se jette à ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements.
- Mon père, j'en peux plus, prenez moi vite là sur l'autel !
- Mais,... ma fille voyons calmez vous, vous êtes dans la maison de Dieu !

Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe.
- Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme une bête !

Le prêtre commence a transpirer à grosses gouttes.
- Calmez-vous ma fille, j'ai fait voeu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas !

Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu. Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit :
- Jésus mais que dois-je faire ?

Et là Jésus sur sa croix :
- MAIS DÉTACHE-MOI, DÉTACHE-MOI !!!!!!
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://melisa.1fr1.net
Myloute

avatar

Messages : 67
Date d'inscription : 09/06/2009
Age : 48
Localisation : Périgny Sur Yerres 94 (Sud de Paris)

MessageSujet: Super Héros   Sam 31 Oct - 1:02

Superman rencontre Batman et lui raconte:
- Figure-toi qu'hier soir, je survolais New-York et que vois-je ?
Wonder Woman, quelques centaines de mètres plus bas, nue, sur le dos, offerte...!
Tu penses, mon sang n'a fait qu'un tour, j'ai plongé et en moins de 10 secondes, j'étais sur elle ...
-Et alors, dit Batman, elle a du être surprise ?
-Pas le moins du monde, elle ne s'est rendu compte de rien... par contre,
l'Homme Invisible ne s'en est pas encore remis...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Myloute

avatar

Messages : 67
Date d'inscription : 09/06/2009
Age : 48
Localisation : Périgny Sur Yerres 94 (Sud de Paris)

MessageSujet: Dieu, Jésus et le cambrioleur   Sam 31 Oct - 1:03

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit:
- Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Myloute

avatar

Messages : 67
Date d'inscription : 09/06/2009
Age : 48
Localisation : Périgny Sur Yerres 94 (Sud de Paris)

MessageSujet: La photo souvenir   Sam 31 Oct - 1:10

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- C'est moi avant mon opération.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Myloute

avatar

Messages : 67
Date d'inscription : 09/06/2009
Age : 48
Localisation : Périgny Sur Yerres 94 (Sud de Paris)

MessageSujet: Windows 7   Mar 3 Nov - 21:26

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :

"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer.

D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans
presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as créé
cet abominable Windows.

Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."

Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"

St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de
visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de
décision."

"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.

Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec
une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout,
rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était
parfaite. Bill en fut ravi.

"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"

Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.

C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit
un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux
l'enfer", dit-il à St Pierre.


Alors Bill alla en enfer.

Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.

Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans
des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé
par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.

Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer
que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui
m'arrive!

Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"

"C'était la démo", répondit St Pierre.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Myloute

avatar

Messages : 67
Date d'inscription : 09/06/2009
Age : 48
Localisation : Périgny Sur Yerres 94 (Sud de Paris)

MessageSujet: Drôle de cocktail   Jeu 5 Nov - 15:58

Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:

- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?

- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Myloute

avatar

Messages : 67
Date d'inscription : 09/06/2009
Age : 48
Localisation : Périgny Sur Yerres 94 (Sud de Paris)

MessageSujet: Le test du célibat   Jeu 5 Nov - 16:04

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.

L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Tingingling"

L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.

Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction... L'évêque est très satisfait et il dit
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
The white Knight

avatar

Messages : 120
Date d'inscription : 29/03/2009
Age : 22
Localisation : Tulle (19)

MessageSujet: Re: Blagounette   Jeu 5 Nov - 21:35

mdr, je m'en doutais a partir du deuxieme gars^^
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Myloute

avatar

Messages : 67
Date d'inscription : 09/06/2009
Age : 48
Localisation : Périgny Sur Yerres 94 (Sud de Paris)

MessageSujet: Grippe Ahhh   Lun 9 Nov - 20:53

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise.
La mamy lui demande
- qu'ek ksé ty qui la dit l'docteu à mon sujet ?
- Au ché pas trop... il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy !
La mamy :
- Non di dju, non di dju ?!?..., bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors !!!
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Alfynous
Admin
avatar

Messages : 236
Date d'inscription : 24/11/2008
Age : 47
Localisation : Aisne (02)

MessageSujet: Re: Blagounette   Sam 14 Nov - 14:10

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.

Arrive un crocodile qui lui demande : "Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...sniff, sniff...

- Hé bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes,
pattes palmées, bref ça prouve que t'es un canard quoi !

- Chic alors, je suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui
il est, et demande à son tour : Dis, et toi, tu es quoi ?

- Devine ! dit le crocodile.

- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : Pas de couilles, queue
agitée, petits bras, grande gueule, pompes en cuir...........

C'est toi Sarko ???"
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://melisa.1fr1.net
Alfynous
Admin
avatar

Messages : 236
Date d'inscription : 24/11/2008
Age : 47
Localisation : Aisne (02)

MessageSujet: Re: Blagounette   Sam 14 Nov - 15:01

C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.

- Purée cette fois ça passera pas ! Elle va me tuer !

Son pote:
- Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!

Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote :
- Purée cette fois ça passera pas ! Elle va me tuer !

Notre gars se dit :
- Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer.

Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!

La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette.

À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit :
- Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit Ma mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://melisa.1fr1.net
Contenu sponsorisé




MessageSujet: Re: Blagounette   

Revenir en haut Aller en bas
 
Blagounette
Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut 
Page 4 sur 4Aller à la page : Précédent  1, 2, 3, 4
 Sujets similaires
-
» La blagounette du jour
» Petite Blagounette
» blagounette
» Petiteuh blagounette fort drôle...
» la blague du début d'année

Permission de ce forum:Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
Melisa :: Coin détente :: Tarverne-
Sauter vers: