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 Blagounette

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Krampoueshaer

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MessageSujet: Blagounette   Jeu 7 Mai - 20:57

Je vous propose de mettre en ligne quelques blagounettes...

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N'oublier pas que plus il y de fou et moins il y a de riz mais aussi que si les tôles ondulées, les vaches en ont aussi...

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Krampoueshaer

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MessageSujet: Re: Blagounette   Jeu 7 Mai - 22:12

C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dinner.
Les enfants étant sensibles a ce petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mangeant d'un bon coup de fourchette, quand le plus petit demanda.
Dis Papa c'est rudment bon mais qu'est ce que c'est...
Le papa pas peu fière lui répond.....
Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que de temps en temps maman m'appelle comme cela...
Là la fille crache tout et tape dans le dos de son frére.
Mange pas çà ..... ! c'est du trou du cul...!!!

MDR Razz

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Jetdaillouille

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MessageSujet: Re: Blagounette   Ven 8 Mai - 8:22

Pas mal lol!

Qui peut me dire quelle est la différence entre une mauvaise femme et un cyclone ?

Personne ?

Normal il n'y en a pas car les 2 arrivent chaud(e)s et humides, puis repartent avec la toiture et les meubles cheers

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Krampoueshaer

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MessageSujet: Re: Blagounette   Ven 8 Mai - 10:15

C'est un père de famille qui veut acheter une poupée Barbie pour sa fille...
Il se rends donc dans un magasin de jouets....
Devant la multitude de boites il demande conseil a une vendeuse.
Je voudrais acheter une poupée Barbie a ma fille de 6 ans que me proposé vous.....
Eh bien il y à ....
Barbie et la voiture de sport à 50 Euro...
Barbie et le camping car à 65 Euro...
Barbie et le cheval à 35 Euros....
Barbie et la moto à 40 Euros...
Barbie et la maisson à 200 Euros...
Ect......
Se sont toutes des boites de la taille d'une boite de chaussure.....
Puis soudain le père avise une boite plus petite que les autres.
Barbie divorcée à 25 000 euros......
Le père demande alors pourquoi un tel écart de prix pour une boite si petite.
C'est simple répond la vendeuse:
car pour le prix vous avez bien sur la poupée Barbie qui est dans la boite.
Mais aussi la maison de Ken, la moto de Ken, le cheval de Ken, la voiture de sport de Ken.....ect lol!

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MessageSujet: Re: Blagounette   Ven 8 Mai - 22:25

Ah oui excellente celle la je l'avais déja entendue Cool

On dit que l'amour rend aveugle et le mariage rend la vue lol!

Au fait il parait qu'avec la grippe porcine on va supprimer l'ile de la tentation car c'est la qu'il y a le plus de cochonnes jocolor

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Krampoueshaer

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MessageSujet: Re: Blagounette   Dim 10 Mai - 11:04

Allez une histoire de cul......

Prouuut..

!!!!

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MessageSujet: Re: Blagounette   Dim 10 Mai - 19:23

POUR LES FUTUR PARENTS COMME MOI


C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
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Krampoueshaer

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MessageSujet: Re: Blagounette   Dim 10 Mai - 19:30

MDR......

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire
pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat
d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui
achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli:


- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta
belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous
ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...

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Jetdaillouille

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MessageSujet: Re: Blagounette   Lun 11 Mai - 7:45

lol!

C'est 2 canards qui se rencontrent, le premier dit : coin coin.
Et l'autre fait : à ben merde j'allais le dire.

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Krampoueshaer

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MessageSujet: Re: Blagounette   Lun 11 Mai - 19:45

Un indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

- Bison mugissant vouloir café !

Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.

- Ho ! attends un peu là, s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier.

C'est quoi c't'histoire ?

- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur.

Ça travaux pratiques.

Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée.

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MessageSujet: Re: Blagounette   Lun 18 Mai - 10:28

Pour tous les alcoolique du forum lol!

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
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Alfynous
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MessageSujet: Histoire du matin   Lun 18 Mai - 15:09

C'est un petit pain au chocolat qui rencontre un petit croissant.
Le petit pain au chocolat, interloqué, demande au croissant "Mais, mais...
Mais pourquoi as-tu une forme de demi-lune ?!".
Le croissant, vexé lui répond :
"Et toi, j'te demande pourquoi t'as d'la merde au cul ?". lol!
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MessageSujet: Re: Blagounette   Lun 18 Mai - 21:30

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
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Krampoueshaer

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MessageSujet: Re: Blagounette   Lun 18 Mai - 22:52

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et
  d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

  Sur Le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

  "Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine  et alimenté par le liquide d'une bouteille.
  Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la
  vie".

  Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma
  bière.

Et merde...............

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gandalla

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MessageSujet: Re: Blagounette   Mar 19 Mai - 10:20

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !
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Krampoueshaer

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MessageSujet: Re: Blagounette   Mar 19 Mai - 19:07

MDR......



Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

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MessageSujet: Re: Blagounette   Mar 19 Mai - 20:50

MDR

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse
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Krampoueshaer

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MessageSujet: Re: Blagounette   Mar 19 Mai - 22:02

cheers cheers cheers


Hôpital psychiatrique

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.

Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

- La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

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MessageSujet: Re: Blagounette   Mer 20 Mai - 12:34

Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.
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Alfynous
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MessageSujet: Re: Blagounette   Jeu 21 Mai - 0:56

gandalla a écrit:
Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.


longue vie à vous deux !
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Jetdaillouille

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MessageSujet: Re: Blagounette   Jeu 21 Mai - 7:49

Excellent tout ça

C'est un employé de bureau qui en arrivant au boulot, interpelle ses collègues:

- hé les gars vous êtes tous cocus, hier soir j'ai couché avec ma femme.

tongue

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Krampoueshaer

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MessageSujet: Re: Blagounette   Jeu 21 Mai - 9:50

L'amant marathonien

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au
travail.

Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!!

Elle hurle alors à son amant:
« Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE! »

Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
« Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des cordes dehors! »

Elle lui répond:
« Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les
deux! »

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel...
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.

Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:
« Vous courez toujours le marathon tout nu? »

L'amant lui répond:
« Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. »

Et l'autre continue:
« Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course? »

L'amant essoufflé répond:
« Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et
je rentre directement chez moi en voiture! »

Enfin le coureur termine:
« Et vous portez toujours un préservatif en courant? »
« Oh non... Seulement quand il pleut. »

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gandalla

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MessageSujet: Re: Blagounette   Jeu 21 Mai - 13:31

Deux amis discutent :
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !
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Jetdaillouille

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MessageSujet: Re: Blagounette   Ven 22 Mai - 7:00





lol!


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MessageSujet: Re: Blagounette   Ven 22 Mai - 10:49

Laughing Laughing Laughing

Médecine Corse

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.

- Papé ! Je suis reçu !

- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?

- Pas encore papé. Je vais d'abord faire une spécialité.

- Et quelle spécialité, mon petit ?

- La médecine du travail.

- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !

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